bài viết hữu ích

Cách viết một lời chia buồn

Ảnh: Getty Images

Thật khó để biết phải làm gì hoặc nói gì khi một người mà bạn biết mất một người gần gũi với họ. Đau buồn là một điều đáng sợ và vô định hình, và nếu bạn chưa từng trải qua điều đó, việc tiếp cận có thể cảm thấy như vượt qua một ranh giới hoặc nhắc nhở ai đó về điều gì đó mà họ đang cố quên.

Nhưng đau buồn là cô lập như nó là đau khổ, và điều quan trọng là để cho bạn bè và người quen biết tang quyến biết bạn đang nghĩ về họ và người thân của họ, cho dù cảm thấy khó xử như thế nào. Điều này đúng nếu bạn biết người mà họ đã mất; Điều này cũng đúng nếu bạn không làm thế.

Hầu hết mọi người đau buồn, dù họ có biết hay không, một trong những nỗi sợ lớn nhất của họ là người đã mất sẽ bị lãng quên, ông Jennifer Jennifer Soos, một nhà trị liệu hôn nhân và gia đình được cấp phép ở San Antonio, Texas, nói. Bất cứ khi nào ai đó nhớ đến họ, thừa nhận họ, nói về họ, gợi cho họ bằng mọi cách, nó giống như một sự cân bằng với nỗi sợ hãi đó.

Vì vậy, mặc dù có vẻ như bỏ qua một mất mát giúp người đi bộ dễ dàng di chuyển hơn, nhưng thực sự đó là điều tồi tệ nhất bạn có thể làm. Và mặc dù có vẻ hơi khó nói với ai đó, nhưng tôi xin lỗi vì sự mất mát của bạn, ít nhất, thừa nhận cả hai người đã mất tồn tại và bây giờ họ sẽ không làm cho người bạn đau buồn của bạn cảm thấy được nghe và xác nhận. Tôi không nghĩ điều đó có thể xảy ra quá thường xuyên.

Đây là cách để làm điều đó.

Gửi một tấm thiệp hay bất kỳ loại tin nhắn nào

Hoặc một email, hoặc một tin nhắn văn bản, tùy thuộc vào thế hệ của người chịu tang thuộc về ai, và bạn hiểu họ như thế nào. Nếu bạn là một thiên niên kỷ và là một người ngang hàng, một tin nhắn văn bản là tốt, thì Soos nói. Một email tốt hơn một tin nhắn văn bản, bởi vì bạn phải thực sự ngồi trước máy tính để làm điều đó. Tôi chắc chắn và thẳng thắn trong Thế hệ X, vì vậy tôi thích một ghi chú viết tay, nhưng tôi nhận ra đó là một sở thích thế hệ.

Về cơ bản, làm một cái gì đó tốt hơn là không làm gì, nhưng mọi người đều thích một thẻ. (Điều đáng chú ý là một văn bản có thể bị lạc trong cuộc trốn chạy sau khi chết, đó là điều cần lưu ý.)

Không biết phải nói gì (nhưng đây là một vài điều bạn có thể muốn)

Không ai thực sự biết phải nói gì với ai đó trong tang chế, đặc biệt nếu cái chết của người thân của họ là bất ngờ. Nó hoàn toàn tốt để thừa nhận rằng trong thư của bạn. Theo tôi, điều 'đúng' để nói, chỉ là sự thật, mà thôi Soos nói. Đây là những gì chúng ta nghe đi nghe lại từ những người mất phương hướng trong các nhóm trị liệu và hỗ trợ và trong nghiên cứu. Những gì họ nói là, 'Tôi ước mọi người sẽ chỉ nói, ' Tôi không biết phải nói gì nhưng tôi xin lỗi. ' 'Tôi không biết phải nói gì nhưng tôi buồn cho bạn.' 'Tôi không biết phải nói gì, nhưng tôi quan tâm đến bạn.'

Bạn muốn cho người đó biết rằng bạn đang nghĩ về họ, và bạn ở đó vì họ, và bạn sẵn sàng lắng nghe. Bạn không mong muốn làm cho họ cảm thấy tốt hơn, bởi vì khi bạn đau buồn, không có gì giúp bạn cảm thấy tốt hơn. Nhưng bạn không muốn cảm thấy bị bỏ qua hoặc một mình. Có vẻ rất dễ bị tổn thương khi nói, 'Tôi không biết phải nói gì', S Soos nói. Chúng tôi lo lắng nó sẽ khó xử hoặc gây khó chịu hoặc làm phiền một người. Nhưng điều trung thực là, chúng ta không biết phải nói gì. Không có từ nào sẽ làm cho nó tốt hơn, trừ khi bạn có một phép thuật kỳ diệu để đưa người chết trở lại cuộc sống.

Vì vậy, hãy thoải mái bám vào các bình nguyên, miễn là chúng trung thực. Tiến sĩ Marilyn Mendoza, một nhà tâm lý học ở New Orleans, nói: "Một trong những điều mọi người có thể nói là:" Tôi không biết phải nói gì, nhưng tôi yêu bạn và tôi ở đây vì bạn ". Càng hay, 'Tôi đang nghĩ về bạn và gửi cho bạn tình yêu.' Hoặc, 'Không có từ nào có thể mô tả tôi xin lỗi vì sự mất mát của bạn như thế nào. Trái tim tôi thuộc về bạn.'"

Như Soos đã nói, những gì bạn thực sự muốn giao tiếp là, 'Tôi ở đây cho bạn. Tôi chứng kiến ​​những gì bạn đang trải qua, tôi thừa nhận nó, tôi không bỏ qua nó, tôi không cần phải có những từ hoàn hảo để giúp bạn. Bạn được nhìn thấy và bạn được nghe và tôi đang chia sẻ gánh nặng của nỗi đau này với bạn chỉ bằng cách thừa nhận nó.

Đừng nói về bản thân bạn

Điều này là rõ ràng, nhưng một lời chia buồn không phải là thời gian để phát sóng cập nhật cuộc sống của riêng bạn. Một số lưu ý nên dành cho người mất tang. Không bao gồm những thứ về bản thân, như tôi vừa có một công việc mới hoặc đây là địa chỉ mới của tôi.

Đừng nói, 'Tôi biết cảm giác của bạn'

Thật cám dỗ để đồng cảm với ai đó trong tang chế, đặc biệt là nếu bạn đã trải qua sự mất mát chính mình. Nhưng sự đau buồn biểu hiện khác nhau đối với mọi người và có thể vô hiệu khi có ai đó tuyên bố biết cảm xúc cụ thể của bạn khi họ không. Hãy đừng nói, 'Tôi biết bạn cảm thấy thế nào', bởi vì ngay cả khi bạn mất mẹ, bạn cũng không thực sự biết người đó cảm thấy thế nào. Bạn biết bạn cảm thấy thế nào về nó, mà Mendoza nói.

Nó cũng không hữu ích để cung cấp lời khuyên. Không ai thực sự muốn lời khuyên, Soos Soos nói. Càng làm cho một số phán đoán tinh tế rằng có một cách đúng hay sai để đau buồn.

Và nếu bạn đang nghĩ đến việc sử dụng các từ ít nhất là bất cứ lúc nào, thì đừng. Tôi luôn nói với mọi người, nếu bạn định nói những từ 'ít nhất, ' bạn nên dừng lại, S Soos nói. Bạn đang chuẩn bị lý do tại sao nó không nên đau đớn, điều đó vô hiệu.

Đừng đoán biết mối quan hệ giữa người chịu tang và người họ đã mất

Thông thường bao gồm một tin nhắn trong một tấm thiệp chia buồn bình luận về việc người quá cố đặc biệt như thế nào đối với người mất. Nhưng nếu bạn không biết người đã chết hoặc biết nhiều về mối quan hệ của họ với người bạn viết thư, bạn có thể muốn tránh đưa ra bất kỳ giả định nào.

Nếu bạn không biết người đó, bình luận về họ có thể không phải là điều tốt nhất, thì ông Mendoza nói. Đôi khi, đó không phải là một mối quan hệ đặc biệt. Tất nhiên, nếu bạn biết rằng người này rất thân với bạn của bạn, hãy thoải mái nói như vậy. Bạn cũng có thể muốn bao gồm tên của người chết. Khi bạn là người mất trí, mọi người thường không sử dụng tên của người đó, nhưng nó có ý nghĩa rất lớn đối với họ, Vì vậy, bạn có thể nói điều gì đó như, 'Tôi biết David là một người đặc biệt đối với bạn.'

Cung cấp trợ giúp cụ thể, nếu có

Một điều mọi người thường nói trong thời kỳ xung đột là, Hãy cho tôi biết nếu tôi có thể làm được gì. Đây không phải là điều cần nói, nhưng ai đó trong tang sẽ không làm việc để đưa bạn lên trên đó Thay vì cung cấp sự trợ giúp mơ hồ, hãy cung cấp cho họ một cái gì đó cụ thể và để họ nói cho bạn biết liệu nó có hữu ích hay không, Hỏi họ nếu bạn có thể mang cho họ bữa tối, hoặc cho mèo ăn, hoặc trông trẻ, hoặc đưa chúng đi uống nước và cho một cái tai.

Và nếu bạn biết họ đủ rõ (và biết rằng đó sẽ không phải là một sự xâm nhập), hãy thoải mái làm điều gì đó mà không bị yêu cầu. Tôi có một người bạn thực sự tốt và một trong những người bạn thân nhất của cô ấy đã chết gần đây, ông Soos nói. Tôi không hỏi, tôi chỉ xuất hiện ở nhà cô ấy và mang bữa tối.

Tiếp cận lần thứ hai sau khi thời gian để tang ngay lập tức kết thúc

Hầu hết mọi người tiếp cận với người mất ngay khi nghe tin này, đó chắc chắn là điều đúng đắn. Nhưng ngay lập tức sau khi ai đó chết, mọi thứ cảm thấy như một vệt mờ, và trong khi thật tuyệt khi tràn ngập các văn bản và email và thẻ đáng yêu, thật khó để đánh giá cao những thông điệp chân thành trong lúc này. Soos khuyên nên tiếp cận với những người đau buồn lần thứ hai, sau khi thời gian để tang ban đầu kết thúc một cách rõ ràng.

Sự thật của vấn đề là mọi người trong những ngày hoặc tuần đầu tiên [sau khi chết], họ không thực sự nhớ nhiều, thật lòng mà nói, siêu Soos nói. Khi bạn nghe tin tức, hãy tiếp cận ban đầu, nhưng sau đó đánh dấu ngay vào lịch của bạn, từ 4 đến 16 tuần. Đó là thời gian mà hầu hết mọi người cần được hỗ trợ và khuyến khích nhiều hơn.

Soos nói rằng sau một vài tháng, hầu hết những người không gần gũi với người quá cố đều tiếp tục, nhưng đối với những người đang đau buồn, nỗi đau đã không lắng xuống. Một điều kinh khủng về thời gian và sự đau buồn là khoảng thời gian mà cú sốc bắt đầu trùng khớp với thời gian mà mọi người khác đang tiếp tục. Và đó là khi bạn thực sự ổn định, 'Ôi trời ơi, đây là cuộc sống thực của tôi và điều này thật tệ, ' S Soos nói. Những tin nhắn và ghi chú và văn bản xuất hiện ở mốc 3 tháng, 4 tháng trở đi có thể có ý nghĩa hơn so với tiếp cận ban đầu.

Vì vậy, sau một vài tháng, gửi tin nhắn, đưa bạn của bạn đi ăn tối, đến nhà họ với một chai rượu vang và một bộ phim hay, và để họ kể cho bạn về người họ yêu. Đừng cảm thấy như bạn đang ép buộc ai đó làm lại sự khó chịu hoặc nhắc nhở họ về điều gì đó mà họ muốn quên đi. Những gì họ thực sự muốn, không bị lãng quên.